НОВЫЙ ГОД «День, который отмечают,
В ночь на перво января,
По привычке называют
Новым Годом,… но нельзя
Просто так, без знанья сути,
Где-то что-то отмечать,
Постараемся без мути
Скрытый смысл всего познать...»
Далее...
Папа римский умер - попадает в чистилище. Смотрит - Петр занят, ну он и пошел в рай сам. Тут Петр его окликнул, мол, куда это ты?! Папа ему - "В рай.." -а кто тебе сказал, что ты в рай идешь?! -ну как же, я Папа римский, наместник Бога на земле.. -Кто?! -Папа... наместник.. -Ниче непонимаю - говорит Петр - ща пойду у Бога спрошу че за хрень.. Приходит, спрашивает, толкуют они, тут Исус идет: -Мужики, говорит, че случилось? Ему обьясняют -Пойду сам у него спрошу-говорит. Возвращается - ржет, плачет катается от смеха... -Что случилось?! - говорят -А помните я 2000 лет назад рыболовецкий кружок на Земле создал? -Ну.. -До сих пор существует!!!))))
Анекдот - компьютер "ВЛАДЫКО". ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ И ХРАМОВ! Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных надобностей вам окажет компьютер "ВЛАДЫКО" - католическая сборка - прямой доступ к Христу за пазуху - турбокириллица - в пост - питание от батарейки - сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер - Житие Христово, версия 3.30 - оперативная паперть, расширяемая до 8 КилоНищих
Глубинка Украины, сидят два дедка и махорки смолят, дым от махорок страшный. Тут негр проходит и один из дедков: "Гля Петро, мавпа иде!". Негр обиделся пошёл в милицию пожаловался, дедков посадили в обезьянник, они там сидят махорки курят, соответственно весь участок задымлённый - нифига невидно, тут следователь сквозь дым пробирается в камеру и говорит: "Надоели, давайте извинитесь перед негром и валите отсюда!". Дедки становятся перед негром: "Ну шо Петро, звыняемся? Ну звыняйте!", негр им: "Ну ладно на первый раз прощаю!", один из дедков: "Гля Петро, вона ще и балакае!
Во время туристической экскурсии в Одессе гид рассказывает: - вот памятник неизвестному матросу ровину рабиновичу, Голос из толпы: - извините гид, но вы же сказали ровину рабиновичу.. почему тогда неизвестному? - дак неизвестно был он матросом или нет.
Заходит дед УНА-УНСО с автоматом в трамвай и подохит к сидящему негру.
Негр спохватился, встаёт и говорит: "садитэсь дэдушка". А дед ему:
сыды, сынку, и так бачу, що не москаль.
Поп говорит: "Я поступаю по справедливости. Что такое бог? Это абсолют, а абсолют всегда изображается в виде круга. Так вот, я на полу храма рисую небольшой круг и кассу с пожертвованиями подбрасываю вверх. Что упало в круг - то богу, что вне круга - то моё". Мулла говорит: "Надо же, и я делаю примерно то же самое. Только круг - это не бог, а человек. Бог безконечен, то есть то, что вне круга. Я тоже рисую круг, но побольше, не надо человека умалять: он подобие божье, и бросаю пожертвования. Что попадёт в круг - то моё, что вне круга - то божье". Раввин говорит: "Вот видите, хебята, оказывается, хазница между нашими хелигиями не носит пхинципиального хахактера. Я ведь делаю примерно то же самое. Только я всё упрощаю. Зачем круги рисовать? Это всё лишнее. Я как рассуждаю? Бог-то он на небе, а мы-то здесь, на земле, его слуги. Я тоже подбрасываю пожертвования в воздух и смотрю. Что упало на землю - то моё, что улетело на небо, то божье."
Послала Королева Дартаньяна и трёх мушкетёров на Урал за солью, соль
там йодированная - полезная. Подъезжают они к Киеву, через мост стоит
охрана - Три Богатыря. Мушкетёр: пропустите - мы выполняем задание
нашей Королевы! Богатырь в ответ: какой Королевы? У нас нету Королев.
Ты хоть представся - кто ты? Мушкетёр: что - вы меня не пропустите?
Богатырь: без этого не пропущу. Дартаньян тут же подбегает, бросает
перчатку, подходит к Илья-Муромцу и напротив сердца мелом рисует
крестик. Илья-Муромец поворачивается к Добрыне: Добрыня это что он
изобразил? Тот говорит: бросил перчатку - то есть вызвал тебя на
поединок, а мелом поставил крестик - указал место, куда будет колоть
тебя шпагой. Ну теперь понял, Алёша подай мою любимую булаву и посыпь
их всех мелом.
