Встречаются две планеты. Одна жалуется другой:
- Представляешь! На мне завелись какие-то люди! Они во мне роют шахты! Они загадили меня, мои реки и моря… Мне так плохо!..
- О, я этим тоже переболела!
- А чем ты от них излечилась?
- Да ничем. Они сами перевелись…

Приходит тьма к Творцу и жалуется:
- Свет загонял меня, я туда и он туда, я туда и он туда, везде меня преследует, нет продыху.
Творец: ну иди.. я с ним поговорю.
- Свет, иди сюда, ты чё тьму гоняешь?
Свет: веришь Создатель? Куда не приду - её уже там нет и ни разу даже не встретился.

Папа римский умер - попадает в чистилище.
Смотрит - Петр занят, ну он и пошел в рай сам.
Тут Петр его окликнул, мол, куда это ты?!
Папа ему - "В рай.."
-а кто тебе сказал, что ты в рай идешь?!
-ну как же, я Папа римский, наместник Бога на земле..
-Кто?!
-Папа... наместник..
-Ниче непонимаю - говорит Петр - ща пойду у Бога спрошу че за хрень..
Приходит, спрашивает, толкуют они, тут Исус идет:
-Мужики, говорит, че случилось?
Ему обьясняют
-Пойду сам у него спрошу-говорит.
Возвращается - ржет, плачет катается от смеха...
-Что случилось?! - говорят
-А помните я 2000 лет назад рыболовецкий кружок на Земле создал?
-Ну..
-До сих пор существует!!!))))

Анекдот - компьютер "ВЛАДЫКО".
ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ И ХРАМОВ!
Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления
религиозных надобностей вам окажет компьютер "ВЛАДЫКО"
- католическая сборка
- прямой доступ к Христу за пазуху
- турбокириллица
- в пост - питание от батарейки
- сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер
- Житие Христово, версия 3.30
- оперативная паперть, расширяемая до 8 КилоНищих

Во время туристической экскурсии в Одессе гид рассказывает:
- вот памятник неизвестному матросу ровину рабиновичу,
Голос из толпы:
- извините гид, но вы же сказали ровину рабиновичу.. почему тогда неизвестному?
- дак неизвестно был он матросом или нет.

Заходит дед УНА-УНСО с автоматом в трамвай и подохит к сидящему негру. Негр спохватился, встаёт и говорит: "садитэсь дэдушка". А дед ему: сыды, сынку, и так бачу, що не москаль.

Поп говорит: "Я поступаю по справедливости. Что такое бог? Это абсолют, а абсолют всегда изображается в виде круга. Так вот, я на полу храма рисую небольшой круг и кассу с пожертвованиями подбрасываю вверх. Что упало в круг - то богу, что вне круга - то моё". Мулла говорит: "Надо же, и я делаю примерно то же самое. Только круг - это не бог, а человек. Бог безконечен, то есть то, что вне круга. Я тоже рисую круг, но побольше, не надо человека умалять: он подобие божье, и бросаю пожертвования. Что попадёт в круг - то моё, что вне круга - то божье". Раввин говорит: "Вот видите, хебята, оказывается, хазница между нашими хелигиями не носит пхинципиального хахактера. Я ведь делаю примерно то же самое. Только я всё упрощаю. Зачем круги рисовать? Это всё лишнее. Я как рассуждаю? Бог-то он на небе, а мы-то здесь, на земле, его слуги. Я тоже подбрасываю пожертвования в воздух и смотрю. Что упало на землю - то моё, что улетело на небо, то божье."

Послала Королева Дартаньяна и трёх мушкетёров на Урал за солью, соль там йодированная - полезная. Подъезжают они к Киеву, через мост стоит охрана - Три Богатыря. Мушкетёр: пропустите - мы выполняем задание нашей Королевы! Богатырь в ответ: какой Королевы? У нас нету Королев. Ты хоть представся - кто ты? Мушкетёр: что - вы меня не пропустите? Богатырь: без этого не пропущу. Дартаньян тут же подбегает, бросает перчатку, подходит к Илья-Муромцу и напротив сердца мелом рисует крестик. Илья-Муромец поворачивается к Добрыне: Добрыня это что он изобразил? Тот говорит: бросил перчатку - то есть вызвал тебя на поединок, а мелом поставил крестик - указал место, куда будет колоть тебя шпагой. Ну теперь понял, Алёша подай мою любимую булаву и посыпь их всех мелом.